夠了可以停止了

像個白痴似的在乎

又像的白痴似的被丟棄

停止你那愚蠢又天真的想法

也停止你再被傷的機會

我只能說最近我好累

大哭大笑

活得像瘋子

不喜歡但也無法克制

不想克制因為那就是本能的想法阿

或許我還沒完全走出來吧

畢竟那很刻骨阿

傷人傷身傷心傷神

我覺得自己活像白痴

因為一句話開心也因為一句話傷心

仍然不知道自己走不走得出來

想哭的衝動還是在

快要發瘋的情緒

我想我真的要去看一下精神科了

醫生我到底怎麼了?

沒有不開心

只是很難過

沒有很難過

卻一直很想哭

大腦出問題了我= =

情緒一直很down

對你

我有說不盡的失望和灰心

曾經我是那樣的信任你

我以為你可以

或許一切都是我的錯覺

騙自己的白癡

沒有什麼了不起

沒有什麼放不下

畢竟知心朋友不好找

接下來的日子

我們可以不用這樣束縛對方

因為我將會離開

遠遠的

哪來的勇氣我不知道

只是一昧的想把問題解決

我知道說完的結果是這樣

但我還是選擇說了

愚蠢是吧很傻是吧

更傻的我還沒做出來

只是哪天我真的突然不見了

或許我就是真的傻了

討厭你

很討厭你

非常討厭你

超級無敵霹靂討厭你

無法忍受了我說

你的種種行為已經讓我快要忍無可忍了你知道嗎?

到底是有沒有這麼犯賤阿!!!!!!!

不喜歡你

離我遠遠最好拜託

走自己的路

反正一切都變了

說了有什麼用?

結果還是一樣

還是就這樣不了了之

真好笑

反正就是這樣啦

笑死我

很多話還是沒說出口

只因為心寒了?

心情真他馬的糟

我等待

期待著時間會將我帶到一個快樂的地方

我不懂

社會為什麼這麼複雜

更不懂心情為什麼這麼不快樂

時間會沖淡一切更會改變一切是不是

好久不見瀏海小姐

我大概半年沒見到你了吧

因為明天的聯誼我又看見你了

好不習慣噢

所以現在瀏海還是被我夾起來的= =

我好像看到另外一個人

呼~

待不下去了

格格不入說真的

已經沒有愛了所以感覺像外人

很痛苦阿想離開

被逼著犯罪逼著當壞人

逼著反抗逼著做任何事

如果這就是不孝

那逼我的人是不是也有罪

我很難過

因為不是為了我們而是他

所有的話都不是當面說

而且說出口的話一直不中聽

我不開心說真的

已經不是了

全變調全走樣了

好累

我心疼你

心情有點悶

因為你

不了解你在想什麼

所以很害怕

不懂為什麼

很想問卻知道你一定回答沒什麼

太多太多的事情

導致太多太多的摩擦

會分離嘛?

我想暫時還不會

要控制的住

生氣起來不是開玩笑的

很誇張的行為都出來了

搞得我很火

至少壓下來了

沒事我不想找人吵架

但至少克制一下自己的行為好嗎?

看了很不舒服

都是一個樣

都一樣

或許我還有很多

只是我看不見

還沒有感受到那很多

現在的我

處在一個三不管地帶

誰都無法幫我

只有我自己

只是我連我自己在想什麼都不懂了

怎麼幫?

好多人跟我講了好多話

我都聽得懂

可是我不知道該怎麼做

而且或許心裡的那個我

選擇逃避裝死到底

反正只要我不知道什麼都可以

裝做什麼都看不見聽不見

把自己埋在土裡不想出來

很鴕鳥我知道

擁有了很多還是不夠

失去再多也習慣了

反正我一直都在失去

身邊還有什麼?

天曉得

是不是需要放棄什麼才會再得到什麼?

既然如此

我放棄了好多東西

可是我卻不知道我得到了些什麼

到底是要給我什麼考驗什麼啟示

說真的我完全不知道

我只知道我放掉了對我而言很重要的東西

我不知道自己做的選擇在未來會不會後悔

只是現在不放掉我卻會很痛苦

為了當下的快樂會不會造成未來的痛苦?

未知

用盡一切心機

到底要的是什麼?

想說出口卻不知從何說起

什麼才是快樂?

我現在完全不懂

我什麼都不懂

想要單純的快樂

為什麼不能給我?

想要什麼都不在乎

怎麼都做不到?

自己以為現在很快樂

到頭來全是屁

所以的以為又全被推翻了

我現在只知道自己再不振作會很慘

只是我一點勁都沒有

煩死了我只能這麼說

從前好快樂

我可以回去嗎?

現在讓我好痛苦

已經不知道什麼叫快樂了

什麼都不快樂

快樂那麼短暫

好想要永遠的快樂.....

不想待在這個空間

不想呼吸這裡的空氣

不想看不想聽所有的一切

我只想離開

我要走得很遠很遠

拜託讓我喘口氣

一波接著一波

一點喘息的機會都沒有

是想讓我死的這麼快就是了?

總之我想要離開啦

這裡快要讓我窒息了...